北朝鮮やロシア　中近東の諸国（表向きは民主主義だが）今の 米国のトランプ政権が崩壊しないのは、恐怖による統治 （一定の支持をする人もおり、トランプ政権のアメリカファースト の恩恵もある事も踏まえてた上で述べさせて戴きます）が あるからなんでしょうか？ 体罰が問題に余り成らなかった時代、(1980年代） 私の中学校に如何にも屈強な肉体の教師が居りました。 大学時代国体に出ており、その競技の指導力はありました。 強靭な体力と腕力故、この教師に逆らえる者は誰もいない と云う感じでした。（A先生とします） A先生が居ると生徒は大人しくなり、学校も纏まる。 部活の指導力もあると云う事は評価されておりましたが、 このA先生は自分の力を誇示し、立場を解らせる為に 大した理由も無く生徒を殴ったりしておりました。 唯、普通の教師（B先生とします）普通に授業も教え、部活の顧問も行い、叱る時には叱ると云う感じでしたが、 A先生にはまっている生徒は、B先生に意味の無い反抗をしておりました。何時の間にか、B先生が「悪い教師」「指導力の無い教師」と云う風にされておりました。つまり、A先生や叶わない先輩の言う事は聞き、理不尽な事（「気合を入れると殴る」等）も受け容れ、 B先生に「なんか知らないけれども腹が立つ」と云って反抗しておりました。 ①私は当時この感覚は可笑しいと思いましたが、人間の心理と云うのはこの様な形で纏まっていくものなんでしょうか？ ②　保守的な思想で有名な田母神俊雄氏や戸塚宏氏はこの様な人間関係が良いのでしょうか？ ③　私は当時から体罰を含め罰則もある程度受け容れておりましたが、A先生の云う事もB先生の云う事も基本的な事は聞いておりました。唯A先生や怖い先輩には表立って逆らいませんでしたが、ここは 可笑しいと云う思いがありました。 が、A先生からすれば暴れている生徒が自分の力で大人しくなり、 弱い者苛めをするが、大荒れに成らずに纏まっていく方が可愛いと 思う処がありました。 又、生徒の中には「幾ら殴られても暴言されても俺はA先生を尊敬する」「特に何も無いがBは嫌い」と云う生徒も居りましたが、 彼らにとってはこの方法が良かったのでしょうか？ 人によっては「この人に叶わないから云う事を聞く」 「そうでないものは聞かない」と云う人もいるのでしょうか？ この辺りの事を御回答戴ければと思います。

自分の性格がすごく嫌いです。変われるのでしょうか？

笑えませんか？

困ったことはある？

あなたは田舎で育ちました。 ヤンキーがモテる風土の中、気付けばあなたもヤンキーの仲間になっていた。 タバコを吸い、酒を飲み、バイクをいじり、時には喧嘩で補導される。 高校は親に無理やり地元から少し離れた高校に行かされた。 仲間達は地元でさらに質の悪い不良になっていた。 それでも仲間達とは適度につるんでいたが段々と違和感を感じるようになっていった。 高校卒業後は東京に行った。 明確な夢や目的があったわけでなく、都会で生活してみたかったからだ。 そして色んなことを経験した。 仕事を首になったり、夜の世界を垣間見たり、お金欲しさに違法なことをしてしまったり、リンチにあったり、人に裏切られたり、自分の小ささや頭の悪さや無能さを知った。 あなたは22歳になっていた。 金は無かった。 仕事も失った。 消費者金融の借金もあった。 何日かホームレス生活をした後、東京で知り合った風俗嬢の家に転がり込んだ。 しばらくヒモ生活をした。 その子に借りたお金でパチンコに行き、負けた帰り道、ふらふらと歩いて皇居に行った。 景色が奇麗だと思った瞬間になぜか涙が出てきた。そして走りたくなった。 走って走って走った。夜通し走った。 どこかの小さな公園で少し眠ってまた走った。 自分は変わらなけばいけないと強く思った。 そして誓った。 まずやったことは仕事探しだ。 最初に応募した工場であっさり決まった。 9時-18時で働きながら大学にも行くことにした。 通信制の大学を探し、手続きに手間取ったが試験にはあっさり受かった。 心が決まると物事は割とあっさり進んでいくものだ。 毎朝走った。 毎日働いた。 毎日勉強した。 毎日過去の自分はクソだと自分に言い聞かせた。 人間が大きく変わるとき、自己否定は手段としてよく使われる。 軍隊などでも使用されるそうだ。 過去の自分を全否定し、新しい自分に作り替える。 そういった知識は当時無かったが、この時期は毎日呪文のように自己否定していた。 しばらくしてアパートを借りた。 お世話になった風俗嬢の女の子を叙々苑でもてなして別れた。 独学で資格の勉強も始め、簿記2級と宅建を取った。 独学で簿記1級に合格したのを機に転職することにした。25歳になっていた。 何か難関資格を取ってやろうと考え、資格の予備校で働けば授業料が割引になるというネット情報を頼りに大手予備校に転職した。 朝は走り、昼は働き、夜は大学と資格の勉強をした。 時間は無かった。金も無かった。 消費者金融の借金は返し終えていたが、大学の学費のローンや引っ越しなどで金がかかり、貧乏生活だった。割引されるとしても予備校の学費を払うお金は無かった。 予備校で廃棄される教材を持ち帰って使っていた。本当はダメだったが、同僚たちは見て見ぬふりをしてくれた。通信生用に収録された授業をＣＤ-ＲＯＭにダウンロードして持ち帰って視聴した。本当はダメだったが、担当講師は「音声の乱れがないか確認する仕事」として見逃してくれた。本当に有り難かった。 入手した教材すべてやみくもに勉強した。 税理士やら公認会計士やら弁理士やら不動産鑑定士やら、とにかく色々。 その講座の教材をセットで入手できるわけではなかったため、入手した教材をただやみくもに勉強した。 毎日勉強した。 仕事中も勉強した。 就寝中も勉強した。 体感では1日30時間勉強した。 単位を取り終え大学を卒業した。 27歳になっていた。 税理士の3科目に合格していた。 公認会計士の短答式試験に合格した。 大学の学費を払い終えたため、翌年はお金を払って講座を受講することにした。 お金を払えるのはせいぜい一つの講座だけだったため、公認会計士試験講座に申し込んだ。 公認会計士試験に合格した。 監査法人に就職した。 出世したいとは思わなかった。 難関資格への挑戦が終わったら学歴も欲しくなった。 大学院受験の準備を始めた。 終了考査を終え公認会計士になった。 31歳になっていた。 監査法人を辞職した。 最難関大学の大学院生になった。 会計事務所を作って仕事もした。 博士号を取得した。 39歳になっていた。 自分の中のタスクをすべて達成した。 人生でやるべきことを終えた感じがした。 心にぽっかりと穴が開いたようだった。 やりたいことが特になかった。 2週間ほど旅行した後、実家に帰った。 上京してから初めて帰った。 祖母の葬式に顔を出さなかったことを怒られた。 金が無く携帯が無かった時期があったのだが、そのときに祖母は死んでいた。 20代前半の頃だ。 しばらく罵られた後受け入れてくれた。 そして色々報告した。 親には税理士の仕事をしていると言った。 喜んでくれた。 公認会計士という資格は知らないようだった。 学歴や博士号については信じていないようだった。 数日後、コンビニでヤバそうな6人組の輩に絡まれた。 全員浅黒く、体格もよく、ふくらはぎや二の腕にはタトゥーが見える。 サングラスや色眼鏡をし、何人かはラッパーの格好をし、髭を生やしてる奴もいる。 『おいこらテメー、〇〇じゃねーか』 どすの利いた声で話しかけられ囲まれた。 中学の時の同級生達だった。 思えば転機は22歳。 それまでのクソな自分を全否定して人生を再スタートした。 その時に全否定したクソが目の前にいた。 驚いてしまって体が硬直した。 そして咄嗟に気付いてないふりをしてコンビニを出てしまった。 そんなふりが通用するはずもなく、こちらの態度に憤慨した輩達がすぐさま追いかけてきて服を掴まれた。 「こっちが話しかけてんのにその態度はねーだろこら」とけんか腰だ。 そこで気付いたふりでもして軽く謝れば済む話なのに、こちらもカチンときて顔を近づけて「とりあえず手を放してくれるか。誰だよお前。」と返してしまって一触即発状態にしてしまった。その場はそのまま帰ってこれたが、次にどこかで会ったらより敵対的に威圧してくるだろうと思う。 自分はクソになりたくなくて過去の自分を否定して今の自分がいる。 だからこそ余計に思うのかもしれないが、クソに対して強い軽蔑心のようなものがある。 そういった感情は咄嗟に出る言動や行動や目線なんかに出やすい。 彼らは軽蔑心のような感情に敏感なため、伝わってしまったのかもしれない。 自分の中にもクソがいた。 クソが見えたからそれを否定し、真っ直ぐ頑張ってきた。 いざ目の前にクソが立ちはだかってきたら心がざわついた。 きっと次も軽く受け流せない。 多分あなたはここに居ちゃいけない。 彼らの放つ電波を受け取ってしまう。 チャンネルが合ってしまう。 だからこそイラつくし、心がざわつくのだ。 反感のうちはまだいいかもしれない。 共鳴する可能性だってあるかもしれない。 それが怖い。 彼らの影響を受けないようにしなきゃいけない。 東京に帰った方がいい。 そう感じた。 でも自分の人生のタスクを終えた今、親のことが気になる。 今まで放っておいた分気にかけなきゃいけない。 田舎で会計事務所でもやろうかなんて考えていた矢先だというのに。 どうすべきだろうか。 あなたなら、どうしますか？ この先の人生、どのような選択をしますか？