「離婚したい」という気持ちが芽生えたとき

長年連れ添った相手への不満が、ある日を境に「もう一緒に生きていけない」という言葉に変わることがあります。子育てが一段落した50代、定年退職を迎えた60代——人生の節目に「熟年離婚」を真剣に考え始める夫婦は、決して少なくありません。厚生労働省の統計によると、2022年の離婚件数のうち、婚姻期間20年以上のケースは全体の約21パーセントを占めており、10年前と比較しても増加傾向が続いています。

ただし、ここで立ち止まって考えていただきたいことがあります。「離婚したい」という感情は本物であり、その苦しさも否定するべきものではありません。しかし、決断を行動に移す前に、感情とは別の軸で現実的な問いに向き合うことが、後悔のない選択につながります。「怒り」や「悲しみ」「解放されたい」という気持ちはひとつの出発点にすぎず、人生の残り20年から30年を左右する決断には、冷静に整理すべき問いがあります。感情が落ち着いた後に残る現実的な問いに、早めに向き合っておくことが、後悔しない選択につながります。

最初に整理すべきは「お金」の現実

熟年離婚を考えたとき、生活に最も直接影響するのはやはりお金の問題です。専業主婦だった方や、ずっと扶養内で働いてきた方にとって、離婚後の収入源は思った以上に限られることがあります。

「年金分割制度があるから大丈夫」と思われる方もいますが、これは婚姻期間中に相手が納めた厚生年金の最大2分の1を将来受け取れる制度であり、離婚直後の生活費をすぐにカバーするものではありません。財産分与についても、夫婦の共有財産は原則として折半されますが、交渉から実際に手元に現金が入るまでに半年から1年かかるケースも珍しくありません。住宅ローンが残っている場合は、持ち家に住み続けるのか、売却して分けるのかによって、その後の生活の形がまったく変わってきます。

50代・60代での再就職が、若い頃よりずっと難しいことも知っておく必要があります。ハローワークの調査では、60歳以上の求職者が希望する職種で就職できる割合は40代の6割程度にとどまるという傾向が示されています。「離婚したら働けばいい」という考えは間違いではありませんが、自分のスキルや体力、住んでいる地域の雇用状況を冷静に見つめた上で、具体的な収入の見通しを立てておくことが大切です。

親子関係と、家族のつながりはどう変わるか

熟年離婚では、子どもがすでに成人しているケースがほとんどです。「子どものために離婚を我慢してきた」という声はよく聞かれますが、成人した子どもだからこそ、親の離婚は別の形で深く影響することがあります。特に、子どもが結婚を控えている時期や、孫の誕生前後に離婚が重なると、家族行事や両家の関係に複雑な問題が生じることも少なくありません。

「子どもとの関係はどう変わるか」という問いは、感情的な問題に思えますが、実際には非常に現実的な意味を持ちます。老後に体調を崩したとき、日常の困りごとが起きたとき、誰を頼るかという問題は離婚後の生活の質に直結します。親の離婚を機に、どちらか一方の親と距離を置くようになる子どもも一定数います。もちろんそれが子どもにとって正しい選択である場合もありますが、「離婚さえすれば家族関係は改善する」という前提は必ずしも正確ではありません。

離婚後の親子関係については、一人ひとりの家族の事情によって大きく異なりますが、「離婚を選んだ場合の家族との距離感」と「現状維持を続けた場合のそれ」を冷静に比較する視点を持つことが大切です。

「一人で生きる」という毎日を、具体的にイメージできているか

熟年離婚の後に多くの方が経験するのは、一人暮らしという現実です。「自由になれる」と感じる方もいれば、「一人は不安」と思う方もいます。どちらも自然な感覚ですが、その感情の先に「具体的な日常のイメージ」があるかどうかが、離婚後の生活の安定に大きく関わります。

内閣府の調査によると、60歳以上の単身者のうち約4割が「孤独を感じることがある」と回答しています。食事の準備、通院、家の修繕、体の具合が悪い日の対応——夫婦でいるときは当たり前に補い合えていたことが、一人になると一つひとつ自分で解決しなければならなくなります。

とはいえ、これは「だから離婚しない方がいい」という話ではありません。「一人になったときのリスクがある」という現実をきちんと知った上で、地域のコミュニティや友人関係、趣味の場といったつながりをどう作っていくかを準備しておくということです。離婚後に自分らしく生きている方には、「決断する前に具体的な生活の設計図を描いていた」という共通点があります。「なんとかなる」という漠然とした気持ちより、「こうやって生きていく」というビジョンを持てているかどうかが、熟年離婚の後の人生を左右する分岐点になるでしょう。

離婚は一つの人生の選択であり、それが正しいかどうかは状況によって異なります。ただ、感情が高ぶっているときに下す決断と、現実的な問いに一つひとつ向き合った上で下す決断では、その後の人生の安定感が大きく変わります。まず「感情」に気づき、次に「現実」を整理する——この順序を意識することが、後悔のない選択への第一歩ではないでしょうか。